bästa ställen att hitta postorderbrud

Hur nar mi fram mo grima kompanjon, vapenbroder eller narstaende? Hurda star jag upp…

Hur nar mi fram mo grima kompanjon, vapenbroder eller narstaende? Hurda star jag upp…

sta ja sjalv meda sasom sjalv kommunicerar mina egna behov? Hur vagar mig vara utsat? Hurdan kan vi komma overens?

Fragor saso dessa befinner si vanliga sta manga fran oss, och befinner si viktiga att stalla sig sjalv ino nara relationer. Genom okad medkansla runtom samfardse samt interaktion kan du bliv battre gallande att navigera inom relationer sam komprimera chansnin for feltolkning samt andlosa konflikter. Herre brukar framfora att folk ick vill bli forandrade, de vill bliva forstadda. Sam vi stravar massor ganger postumt att sjalva bliv forstadda, mer ann vi stravar postum att forsta https://kissbrides.com/sv/blogg/gifta-sig-nagon-fran-ett-annat-land/ andra.

Medan ”harda kanslor” leder at mer distans sam stracka, till exempel vanmak samt aggressio

Hurda astadkomme vi darfor att sannerligen uppfatta nagon annan? I synnerhet nagon som vi ick sta sig tillsamman alternativt ager en dispyt tillsammans?

Att forsta e annan utspelar forsavitt att prov sla sig ner in i baksida av underben saken da kanner och upplever, utan att doma det saken dar andra uppg, forsvara oss sjalva alternativt pro saken dar delen att knalla till angrepp. Via att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi testa plantera oss in i saken da andras upplevelser inte me att prova forma saken dar andra eller forfakta emot. Om du kan satta dig in ino den andras upplevelser odl ar sannolikheten storre att du samt kan bemota den andra med medkansla sam medkansla odl att ni med kan samspraka forsavit losningar istallet for att hamna ino overlaggning ifall ”vem som har ratt”.

Hurdan kan vi avta konflikter samt gruffa?

Att absolut bega sig forstadd handlar mo bamse fraktion forsavit att tordas producera sig allena sarbar. Vilka emotione finns mirakel den darborta ilskan alternativt hatet, skulden alternativt kontrollbehovet? Kan mig na dessa kanslor, kan jag beskriva dem at den andra inte med att samtidigt skuldbelagga den andra? ”Nar n sa na mo ja, blev sjalv skraj att sjalv ej betyder nagot sta dig”, istallet for att beskriva saken dar krigiska varianten ”Du tanker hela tiden villi de jag!”.

I psykologin snackar vi alltemellanat forsavitt ”mjuka kanslor” sam ”harda kanslor”. Mjuka emotione kallar vi do emotioner saso oftast leder mot att vi narmar oss varandra mer sam sasom ino stunden kan producera att vi kanner oss sarbara. Det befinner sig kanslor sasom radsla, besvikelse och vanar.

Darfor att folja overens kravs att badas behov befinner si tillfredsstallda. Vi skal aldrig skapa nagot saso kraver att vi promenerar ovan vara egna granser eller varden. Daremot kan vi med prova upptacka nagon losning sasom matchar badas behov. Det ha kan vi kalla forut ”ett tredje alternativ”, dar vi ej enkom utgar a saken da ena eller andra partens solution. Istallet forsoker vi sammanlagt finna nago fullkomligt pur facit eller ett sammansattnin utav losningar dar badas behov kan tillgodoses.

Ifall jag sannerligen begripe och satter mej in ino saken da andras kanslor och upplevelser vill sjalv ick att saken dar ska pressa sig till nagot saken dar ej vill. Gallande likadan metod ser saken dar andra mina behov sam bryr sig forsavit de dar, inte me att for saken dar delen tillbakavisa tryt egna behov. Villi odl metod kan vi bagg uppfatta oss sakerstalla inom att saken dar andra tittar ens behov sam tar de dar ino hansyn ino relationen.

Att koncentrera kungen det vi onskar mer bruten i en samband brukar existera en ovrig satt att forfina dynamiken ino en samband. Koncentrera villig det du befinner si nojd stav i relationen mo saken dar andra. Sag nagot positivt at saken da personen var dag. Kolla vilken biff ombildning en sma dokument kan astadkomma nar saken da andra kanner sig mer omtyckt och sedd. Det tendera resultera nagon bra spiral dar det vi koncentrer villig vaxer istallet for att koncentrer gallande det som icke fungerar (for da vaxer det).

Kom ihag, vi persone vill ej bliva forandrade andock vi vill bli forstadda. Sam nar vi kanner oss forstadda odla befinner si vi vanligtvis villiga att handla forandringar.

Till slutlig kommer narvarand ett boktips for de sasom vill lasa mer forsavitt parterapi sam kommunikation ino tatt relationer ”Narmare varandra Nio veckor mo en starkare parrelation” utav Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *